昨日から、落ち込みが酷い。
体重が減りすぎてる。
身体中が痛い。
ヤバイとは感じてる。
だけど、それ以上どうしよぅもなぃ。
ただチョッとだけお腹が凹めば良かっただけなのに。
ご飯の量、減らしただけだったのに。
同じこと繰り返してる。アホ、だな。
食べるのが怖くなってきてるし。
その癖、下剤だけは飲んでて。
食えなくても、何か口に入れたら飲んで。
祖母が帰ってきてから鬱状態が悪化。
面倒みなけりゃいけなぃ奴が増えた、そうとしか思えない自分がャだとか、アタシだってシンドイんだ…アタシのことも心配してくれ、とか誰も構ってくれないので一人で泣いていて、そんなことが根っこにあるらしぃと気づき。
あ−ぁ、こんな自分ャだ。
ホント疲れる。
で、食べれない時にふと思う。
このまま食べないでいれば、そのうち動けなくなって消えれるんじゃないか、なんて。
けど。
卑しいょ。
結局、何か食べるんだ。
このままじゃダメとか感じんだろ−か。
本能の方に負けるんだ。
まぁ、少しでもまともな感覚が残ってるだけいぃとするか。
…これで夕食が摂れるか、それはまた別個の問題だが。
ガリガリに痩せれば、何も言わなくてもシンドイこと分かってもらえるんじゃなぃか、そんなことを心の何処かで期待してるだろ。
シンドイのは事実だし、キモぃ位に痩せが目立ってきてしまってるのも事実、なのだけど。
甘ぃ、ね。
食べれないのもホント。
でも食べたくなる、それもホント。
嘘を付いてるわけじゃなぃ。
ただ、付いているとすればアタシが自分に対して、だ。
気づいていないだけで。
見えてないだけで。
見ようとしていなぃ、か。
ウザイとか思いながら、一方でウザイ程構われたいと感じてる自分。
色んな人に心配されてる奴が羨ましい、とか。
それくらいアタシのことも心配して、とか。
駄々こねてる子供、じゃん。
何もかもを人のせぃにして。
自分を哀れんでばっか。
あ−何て可哀想なアタシ。
そんなになるまで痩せこけて。
【イタイタシイ…デス…ネェ…】
つまらん。
いい加減に大人んなれょ。
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