泥沼の中、空は見えなぃ。

昨日のこと。

午後からハロヮに行くつもりで午前中にはメイクを済ませた。
そして、2時過ぎには家を出た。

母が準夜勤なので、3時頃には仕事へ出る。
その事が分かっていたので、この一週間は昨日まで過食しなぃでいた。

…つまりは、昨日を《過食する》、《過食してもいぃ》と予定していた、ということだ。

だけど、前の日は割と良い感じで過ごしたので、しないでおくことも出来たかもしれないが、結局はそうならなかった。

…できなかった、の方が適切かな。

家を出てからハロヮへ行くことも出来たし、実際そのつもりでいた。それは確かだ。
けれど、アタシはスーパーへ車を走らせていた。
行きたいと思っていた店だ。

そこで一時間ほど買い込みをし、次の店へ向かう。
そして更に次の店へ。

買ったものは同じようなメニュ。
食べきれないこと、余らすことが分かっているのに買う。
足りなくならないように。

家に帰る時には、段ボールにイッパイの買い物。
パンは勿論、菓子類からペットボトルのお茶etc…。
殆どが甘いもの、だ。

夕食を祖父らに食わせ、アタシはほんの少しで済ませ、祖父が寝床に入るのを待って過食スタート。
午後8時過ぎぐらいだったかと思う。

昨日のは本当にシンドくて、欲しくてかったものなのに、食べる気満々でいたのに、いざ事を始めると腹が直に苦しくなる。
食べたい気持ちはあるのに、目の前にあるものは欲しくない。

結局、中途半端な形で1回めを終える。
が、空っぽになって少し落ち着いた頃、また食べ始めた。

…冷凍ピザを2枚、トーストにベタベタとマーガリンを塗りこんで水と一緒に飲み込んでいく。それから、初めて買ったピーナッツクリームのパンも。
もっともっとって気持ちはしたが、気持ち悪さと時間的なこと、何より何時にない疲労感から止め嘔吐。

あ−ぁ、ご飯食べたいって思った。
普通に。
白いご飯。

もう無理。
こんなことやっても、何も変わらない。

だけどね、首筋が痛いし何か何時もどんな時でも、自分で自分をコントロールし過ぎているせぃでなのか分かんないんだけどね、も−シンドくて。
それを言葉にしたい気持ちだけが膨らむんだょ。
…出来なくて、出来なくて、どぅしたらいぃんだろうって堂々巡りで、そうなると過食することしか考えらんなくなる。

苦しいって分かってるし、やったって意味なぃじゃんて何時だって理解してて、これで最後だってする度に思うの…に。

《過食嘔吐》に何を期待して求めるのょ。

この悪循環、断ち切るキッカケを下さい。

…それくらい、自分で探せょ…。

食べたくない。

食べたくない。

【摩り替え】。

したくてもできないことの。

気持ちだけが空回る。