外も心も雨、雨、雨。

昨日の夜、5日ぶりに【過食嘔吐】。

シャワーを浴びながら、梅酒の水割りでも飲もうかな−とか考えてて、で実際それを作って飲み始めたんだけど、頭の中で【過食】することがチラホラよぎるようになってきて。
祖父も祖母も寝床に入ってて、テレビの間には一人だし今なら出来る…とか考えたりとかしてて。

スイッチ入っちゃったょ。

メニュは、5日前に買い込んでたものの残り。
暑さでパンとかチョコ系はアウトだったけど、それでも食べれそうなものは食べた。
値引きされてて安かった食パン、黴てなかったからトーストしてマーガリンをベタベタに塗り捲って食べた。五枚切りのやつ4枚。
最後の一枚なんか、無理に詰め込もうとするんだけど、いい加減気持ち悪くなって食べたかったけど捨てた。

…メロンパン、ホットケーキetc…どうせならいぃやつ食いたかった…。

どぅせ、食っても戻すんだけどさ…。



祖母が退院してから、【過食】はできないって思いがあって、ずっとしてなかった。
見つかるかもしれないとか、そんなことでビクビクしながらじゃ、落ち着いて出来ないから。
それに、帰ってきてほしいって思っていた人が帰ってきてて、する理由もなぃじゃん、とか思ったし。

だけど、祖母が居れば居たで別のストレスが出来るようで。

だって、戻ってきたからといっても、それは完全に良くなったからって訳ではなくて。
歳も歳だから、病気と上手く付き合っていきましょう、そんな感じの退院の仕方だから、前みたいに気軽に物を頼めない気がして気を使う。

…結局、一人世話をしなきゃいけない人が増えただけ、そんな風に感じてしまう。何も変わらない。
寧ろ、重荷が増えた気さえする。


確かに、楽になった面もある。
それはそれで事実。

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夜明け前、胃の痛みで目が覚めて、胃薬を飲んでボーッとして煙草をすっている間、ふと思ったことがある。

今までしてきた数少ないバイト、本当にャなことばかりだったのか、と。
良い人は一人もいなかったか、と。

…辛かったこととかャだったことなんかの方が、やたらと記憶を占領していて、今まで少しでもあったかもしれない《良さげなこと》ってやつを忘れているだけではなぃのか？

まぁ、なくもなぃ気がした。




色々と言葉にしたいことはあるんだけれど、どうにもそれが難しい。